Columns

Share Button

Raarzeggen

RaarzeggenMensen zeggen soms rare dingen. Zoals Rutte doet, als hij het heeft over de Europese grenzen. Die moeten wat hem betreft beter worden bewaakt, omdat – zo voorspelt hij – anders de Unie instort. Daarbij vergelijkt hij de Unie met het Romeinse Rijk.

Wat de chief des vaderlands zegt is raar. Waarom? Omdat hij als afgestudeerd historicus moet weten dat het Romeinse Rijk niet in elkaar donderde door bedreigingen van buitenaf, maar door geklooi van de Romeintjes zelf. Europa vergelijken met de Romeinen kan dus wel – want ook binnen Europa wordt heel wat gerotzooid – maar ken dan de feiten en verkoop geen onzin. En zeker niet twee keer.

Een ander raar geval is de drieëntwintigjarige actrice en zangeres Selena Gomez. Zij is het vrijgezelle leven beu en zoekt een man die al wat ouder is. Prima, maar klaag er dan vervolgens niet over dat je er uitziet als een puber van zestien. Dat is vragen om postzakken vol aanzoeken van mannen op hoge leeftijd zonder kleinkinderen. Waar ik overigens geen deel van uitmaak, laat dat duidelijk zijn.

Het raarste geval is evenwel tv-ster Plien van Bennekom. Zij laat in wachtkamerblad Margriet optekenen, dat ze tot voor kort niet eens meer wist hoe oud ze was. ‘Omdat ik het niet meer wist, heb ik het maar gegoogeld’. Heel raar van deze lieverd, vooral omdat ze daarna ook nog beweert dat ze geen problemen heeft met het ouder worden. Een gevalletje Kanniewaarzijn dus.

En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Want zo weet zanger Waylon niet wat hij moet doen, nu zijn zoon klaar is voor het middelbaar onderwijs. (Wat dacht je ervan om dat joch gewoon naar school te sturen?) En ook acteur James McAvoy slaat wartaal uit als hij zegt: ‘Ik zeg dat ik niet rook, maar doe het wel’. (Wat dacht meneer ervan om op te houden met die onzin en gewoon duidelijk te zijn, bijvoorbeeld door op Twitter een selfie te posten met een brandende peuk in z’n kanis? Kom op nou!)

Conclusie? Het is beter beroemdheden niet te vragen naar hun privéleven, maar alleen naar hun expertise. Behalve bij Rutte dan. Hij doet er dan ook goed aan emplooi te zoeken in de wereld van de waarzeggerij en een duo te vormen met gekke Geert, de man van wie hij op een wel héél knullige manier probeert kiezers af te pakken. Of is dat een raar idee?

IMG_1743


Op je gezondheid!

Op je gezondheidTegenwoordig word je bijna overal ziek van. En daarom is het zo fantastisch dat de Gezondheidsraad dat voortdurend onder onze neus wrijft. Zoals laatst, toen de levensgenieters ons lieten weten dat verse jus net zo slecht is als cola. Zoiets zeggen redt levens en aan ieder sinaasappelnetje moet dan ook een waarschuwingsetiket komen te hangen met de tekst: ‘Uitpersen brengt u en anderen rondom u ernstige schade toe’. Zeg maar een code oranje 2.0.

Ook goed is dat de gezondheidsgoeroes ons zo lekker scherp houden met een uitgekiende methode. Die komt erop neer dat je het als consument nooit goed doet. Want in 2006 mocht het zwakke geslacht (voor de duidelijkheid: de man) nog gerust twee glazen alcohol per dag drinken. Maar – verrassing – dat leidt nu ineens tot een verhoogd risico op allerlei enge ziektes. Is wel even slikken, want eerst doe je je stinkende best om te matigen, waarna plots blijkt dat je met je hartversterkertje al jarenlang afstevent op een hartverzakking. Maar het is voor je eigen bestwil, dus niet janken.

Maar wat echt helemaal top is, is dat de pitamineprofjes zeggen dat er geen gegevens zijn waaruit blijkt dat waterconsumptie leidt tot, of verband houdt met ziekte. Dat het volgend jaar misschien anders is, dat zien we dan wel weer. Ga dus rustig slapen, want er is geen reden om nattigheid te voelen. Althans, nog niet.

Ja, we mogen onze handjes dichtknijpen met de Gezondheidsraad. En dat er sinds de oprichting in 1902, bijna niemand zich wat van de adviezen aantrekt, dat doet er niet toe. Dat is gewoon een kwestie van een lange adem, die met de schijf van vijf alleen maar langer wordt. Worden we allemaal honderdtwintig jaar of ouder, zodat we ook onze achter-achterkleinkinderen nog kunnen vertellen over die tijd dat je in plaats van peulvruchten, chocoladeletters in je schoen kreeg. Was een onbezorgde en gelukkige tijd, maar wel vreselijk ongezond natuurlijk.

IMG_1683


 

Zoals Fatima

SamenEindelijk goed nieuws over hoe mensen reageren als er vluchtelingen in de buurt komen wonen. Verheugend nieuws, dat komt vanuit de Tilburgse wijk Fatima, waar de gemeente 400 ontheemden in een voormalig bejaardenhuis wil onderbrengen. Opmerkelijk is dat voor- en tegenstanders de handen ineen sloegen.

Dit nieuws is niet alleen plezierig en verrassend, maar ook een hele opluchting. Want lieve hemel, het leger laagbegaafden dat de laatste tijd de media besmeurde met het uitbraken van allerlei vuil, leek alsmaar te groeien. Alsof de bruin- en zwarthemden uit de jaren ’30 en ’40, massaal aan het reïncarneren waren geslagen. Je zou bijna emigreren.

Verhuizen hoeft echter niet, want in Tilburg bewijst men dat het mogelijk is de saamhorigheid in de wijk te bewaren. Dat lukt omdat zowel voorstanders, twijfelaars als tegenstanders, afspraken om bij hun verschillende acties rekening te houden met elkaar. Dat de een de vluchtelingen welkom heet, terwijl de ander tegen de gemeente procedeert, hoeft elkaar niet te bijten.

Toen ik tijdens het kijken naar Nieuwsuur de wijkbewoners zo om de tafel zag zitten, moest ik denken aan wat Stephen Covey schreef in De 8ste eigenschap*. Daarin maakt Covey niet alleen duidelijk hoe het komt dat sommigen steigeren, maar ook legt hij uit op welke manier opponenten elkaar kunnen vinden. Is vrij eenvoudig.

Eerst neemt Covey de bestuurders onder de loep. Hij signaleert dat bobo’s mensen vaak managen, alsof het dingen zijn. Te zien in Tilburg, waar de bewoners blij mochten zijn dat er nog een voorlichtingsavond werd georganiseerd. Nou, niet dus, want velen waren beledigd omdat men zich niet gehoord voelde.

Maar wacht even, zegt Covey, want je kunt wel jammeren omdat je als oud vuil wordt weggezet, maar dan maak je een denkfout. De fout te denken dat leiderschap (dat is: het heft in handen hebben), is voorbehouden aan een officiële functie. Dan denk je dat die hoge heren het maar moeten oplossen. Is lekker makkelijk, totdat het ‘au’ doet natuurlijk.

Heel anders wordt het, zegt Covey, als je je overgeeft aan het innerlijke verlangen dat iedereen heeft: ertoe willen doen en iets willen bijdragen, of dat nu thuis is, op het werk, of in de maatschappij. Toegepast op de opvang van vluchtelingen: dan ga je niet raaskallen achter in een zaaltje, kogelbrieven sturen, of met je vetkwabben voor de auto van een staatssecretaris liggen. Nee, dan werk je aan een oplossing waar – let op! – iedereen beter van wordt.

Natuurlijk, samenwerken is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar nog altijd beter dan meegaan in het eeuwige geklaag van bijvoorbeeld die azijnplasser uit Venlo, die een nepmaatschappij voor ogen heeft als waarin zijn Israëlische vriendjes leven. En dan zeker met een mitrailleur op je rug door de wijk moeten fietsen. Nee bedankt. Dan woon ik liever in Fatima. Wat jij?

Samen2* Covey, S.R., De 8ste eigenschap. Van effectiviteit naar inspiratie, Amsterdam, Business Contact, 2005


 

Sprookjes

SherlockOok gehoord dat het nationale rookalarm weer afging? Bij Clean Air Nederland. Deze vleesgeworden rookmelders willen dat het verboden wordt dat je rookt in je tuin of op je balkon. Vanwege het meeroken door de buren.

Ja, ik ben een roker. Maar dit betekent niet automatisch vooringenomenheid. Lees maar: Roken is ongezond en meeroken kan zeer irritant zijn. Zo ergerlijk zelfs, dat het me niet zou verbazen als blijkt dat de meeste mensen veel liever hun eigen scheten inhaleren (gemiddeld 16 per dag). Daarbij komt dat de walmen ongevraagd je neusgaten binnendringen. Gevalletje luchtspam dus. En volgens Clean Air heel ongezond. Nou, niet dus.

Wat blijkt? Talloze onderzoeken tonen aan dat er geen enkele reden is om aan te nemen dat meeroken ongezond is, laat staan dodelijk. Dit omdat de dosis verwaarloosbaar klein is (één duizendste), de meeste meerookonderzoeken geen, of geen direct verband vinden met ziektes en omdat de onderzoeken die dat wél vinden, ondeugdelijk zijn. Zoiets als bij Volksverlakkerijwagen.

Weten ze dat bij Clean Air niet? Goeie vraag, waar ik overigens geen antwoord op heb. Maar wie de site leest, krijgt al snel het idee dat hier een stelletje rookjihadisten aan het werk zijn die, in plaats van te aanvaarden dat hun argumenten al jaren in rook zijn opgaan, nu juist het tegenovergestelde doen. Ze blijven rooksignalen uitzenden.

Voorbeeldje? Voorzitter Voeten beweert dat zijn parochie iedere dag wordt gebeld met klachten. Of dat steeds dezelfde mensen zijn, dat zegt hij er niet bij. Is verdacht.

Nog zoiets. Voeten zegt dat hij en zijn kapelaans een rechtszaak willen voeren om het eerder genoemde verbod af te dwingen. Probleempje is wel om een geschikte ‘casus’ te vinden, bijvoorbeeld een bejaarde in een flat met een constant rokende benedenbuurman. Is vast wel ergens te vinden, alleen dan wel nog even aantonen dat meeroken ongezond is. Succes ermee.

Kan het nog erger? Ja hoor. Profeet Voeten zegt namelijk dat de luchtkwaliteit op terrassen en in cafés, net zo slecht is als in de speciale rookruimtes. Huh? Grote onzin natuurlijk. En het komt er op neer dat Clean Air zich jarenlang de pleuris heeft gestreden om die ruimtes te krijgen, terwijl ze nu zegt dat ze geen verschil maken. Hoezo ‘Ga terug naar start’?

Maar intussen is het kwaad al geschied. Ik merkte dat toen ik erover sprak met drie willekeurige mensen. De schandalige leugens van Clean Air zijn bij hen blijven hangen, met als gevolg dat de tevreden roker wordt gezien als een halve crimineel. Lekker dan.

De oplossing? De peukneukers doen er goed aan eens wat schone lucht door hun hersenpan te laten waaien. En als ze dat zelf niet kunnen, dan help ik ze er graag een handje bij. Door ze uit te roken. Met eerlijke argumenten welteverstaan.

Roker

 


Koesterkolder

KoesterkolderHeb een nieuwe soort gespot. Het is de mens die tussen de prikkende distels en aromatische vlaaien, tegen Klara 5 aan schuurt. Ziedaar, de koeknuffelaar.

Is niet gratis, zo’n portie buikschuiven in het groen. Maar voor vijf tientjes volg je wel een heuse workshop, om te ontdekken dat je tijdens het koemuniceren vrijwel geen flikker uitvoert. Een beetje schurken, da’s alles.

Moet onmiddellijk worden verboden, dat bullchillen. Waarom? Ten eerste omdat er ongelukken van komen, zoals laatst in Coevorden. Koe X (zij wil anoniem blijven) kreeg daar de kolder in de kop, omdat een knuffelaar zei: “Hé, lekker biefstukje van me!” Het zijn gevoelige beesten.

Dan de koeklever zelf. Is iemand die vreselijk in de war is. Heeft de koe horen loeien, maar weet niet waar de uier hangt. Zoiets. Of vroeger te weinig borstvoeding gehad. Maar doe dan regressietherapie, of duik voor mijn part bij Ikea in de ballenbak. Is nog gratis ook.

Het achterhamwrijven is ook slecht voor de vluchteling. Die denkt in Nederland veilig te zijn en de trauma’s een beetje van zich af te kunnen schudden. Wordt de arme opeens geconfronteerd met hordes knuffelknullen en troeteltrutten. Je zou bijna wéér op de vlucht slaan.

Maar het grootste gevaar? De boeren en boerinnen die met het koeknijpen bijverdienen. Ze willen nog weleens doorslaan. Zoals ene Dafne van familiebofkont.nl, die het sinds kort ook met een varken doet. ‘Om schaamteloos te genieten van de geheime plekjes van Mannetje Bromsnor’. Tuurlijk schat. Hoe laat begint het schaapschudden?

En zo kan ik nog wel even doorgaan. Doe ik niet, want naast me staat een harig beest van het type hond, die al minuten lang naar me koekeloert. Heeft vast zin in een stevige knuffel. Maar niet heus. Hij wil gewoon vreten en wel nu.

Knuf2


Verleidelijke kop

Verleidelijke kop2Lang niet alles op internet is waar en ik geloof daar heilig in. Niet omdat het op internet staat, maar omdat ik er proefondervindelijk achter kwam. Dat ging zo.

Na het lezen van een artikel op nu.nl, begon ik aan een column met daarin een advies aan jou. Het advies om toch vooral niet verder te lezen. Toegegeven, geen slim idee van een schrijver. Zeker niet als hij graag ziet dat massa’s mensen zijn letters vreten, als ware het de eerste levensbehoeften. Maar toch dat plan, omdat ik in de veronderstelling verkeerde dat jouw gezondheid op het spel stond. Je merkt: jij bent mijn alles.

Het bewuste artikel kopte met ‘Te veel internetten verlaagt immuunsysteem’. Beweerd wordt dat hoe langer je over de digitale snelweg rijdt, hoe groter de kans is dat je verkouden wordt of de griep krijgt. Ik leidde daaruit af: hoe meer ik schrijf, hoe langer jij online bent, des te groter de kans dat jij je het snot voor de ogen leest. De schrik sloeg mij om de slijmvliesjes.

Gelukkig bleek mijn vrees onterecht, want nader onderzoek leerde dat de grotere kans op snotterstuipen slechts 30% bedraagt en alleen geldt voor digiholics die meer dan 10 uur per dag online zijn. Omgerekend gaat het dan om minder dan 1% van mijn lezers, oftewel nog geen kwart mens. Verwaarloosbaar.

Eind goed al goed, zou je denken. Niet dus, want intussen had ik me de pleuris gewerkt aan een halve column voor Piet Snot en zijn achterneef Jan Joker en voelde ik me flink genomen door die tendentieuze kop van nu.nl. Ik dacht, als je dan per se lezers wil verleiden, begin dan een rioolblad. Kun je je uitleven op zoiets als: ‘Mabel’s minnaar ontmaskerd’. Wordt de buurvrouw ook gelukkig van.

Overigens, ook de wetenschap is niet vrij van smetten. Wat bijvoorbeeld te denken van een onderzoek, dat zegt dat Griekse beelden van naakte mannen anatomisch gezien incorrect zijn. De linker testikel hangt namelijk steevast lager dan zijn broertje, wat nu net andersom moet zijn. Daar mag je als onderzoeker dan misschien de ballen van snappen, maar misbruik daar s’il vous plaît geen gemeenschapsgeld voor en betaal het uit je eigen zak. Of word levend standbeeld en doe zelfonderzoek.

Intussen is het te hopen dat nu.nl zijn leven betert. Immers, als lezer kun je je tijd wel beter gebruiken. Zeker als je, zoals ik, ook nog schrijver bent en je iedere week weer een pakkend leeslokkertje moet verzinnen voor boven je column. Tussen twee haakjes: hoe vind je ‘m?

Verleidelijke kopb


Ik ben familie

Daar ligt hij. Levenloos. Dat kleine mannetje van amper drie. Eerder gevlucht uit Kobani, was hij op weg naar Kos. Een kust te ver.

Op zee, in het donker, waren er hoge golven. Te hoog, ook voor zijn vader die hem nog probeerde te redden. De volgende dag gaf de zee hem terug aan een Turks strand. Een vakantiestrand.

Ach, lief kereltje, daar lig je dan. Je hoofdje half in het water, je schoentjes nog aan. Weg is je lach, voor altijd. Een sterke man in uniform tilt je op. Het zal je taak maar zijn.

De beelden komen keihard binnen. Verdriet en machteloosheid razen door mijn lijf. En vragen, die aloude vragen. Waarom toch? Wie stopt dit? Ik weet het even niet.

Een nacht verder, weer wat bij zinnen, voel ik iets, heel sterk. Dat de wereld niet daar is, maar hier. Dat het begint bij mij. Ik ben verantwoordelijk. Omdat we allemaal familie zijn.

De foto van Aylan past in mijn portemonnee. Opdat ik niet vergeet. Dat had hij vast goed gevonden, ons familielid.

Vader Aylan

 


Backstage met Mark

RutteWat niet wordt gezegd, is soms veelzeggend. Een prachtig voorbeeld daarvan (wat heet) is de speech van Rutte, die hij houdt tijdens het voorjaarscongres van de VVD. Een sterk staaltje ‘Ik hoor, ik hoor, wat jij hopelijk niet hoort’.

Rutte begint zijn onemanshow met het vraagstuk van de integriteit. Tussen neus en kin door, beweert hij dat zijn cluppie steeds integerder wordt en dat dit komt omdat de partij er bovenop zit.

Wat meneer onkreukbaar echter niet vertelt, is dat het er bovenop zitten de doofpot betreft en dat boefjes uit de partij flikkeren, niet automatisch betekent dat ook de rest van het VVD-kaartenhuis schoner wordt. Als je je toilet reinigt, wordt niet ook de keuken schoner. Althans, bij mij thuis niet.

Nog meer onsmakelijks? Jazeker. Rutte legt namelijk een directe link tussen de afname van de criminaliteit en het beleid van het komische duo Ivo & Fred. Wat Rutte echter ‘vergeet’ is dat de dalende criminaliteit, toch vooral te danken is aan al die politiemensen. En gelukkig maar, want als het blunderende duo zo’n grote invloed zou hebben gehad, dan had jarenlang geen hond een bon gekregen.

Het dieptepunt van de speech is evenwel pas daar, als ons Markie zich (zogenaamd) afvraagt hoeveel werklozen het wel niet zijn, die na ontslag direct een uitkering aanvragen. Goeie vraag. Alleen jammer dat hij het zelf ook niet weet. En by the way, waarom denkt Rutte trouwens dat ze dat doen? Alsof zijn bankvriendjes zo coulant zijn om te zeggen: ‘Ach gossie, bent u werkloos geworden? Nou, weet u wat? Betaalt u voorlopig even geen hypotheek. Komt later wel’.

Maar niet zo somber, want daar houdt mister smiley niet van. De vraag is dan ook, of er iets positiefs valt te ontdekken in de leegte van Ruttes woorden. Ja dus, namelijk dat het duidelijk is dat het neoliberalisme op z’n retour is. Dat blijkt ook als tijdens het congres opa Opstelten tot erelid wordt gebombardeerd. Een veelzeggend gebaar.

Backstage


 

Pedagoochelen

PedagoochelenAls ouders en leerkrachten hun zin krijgen, dan wordt goochelen hét nieuwe schoolvak. Dit blijkt uit een peiling, waarbij zo’n driekwart van de opvoeders zegt het een goed idee te vinden als scholen structureel les gaan geven over geld. Over dat spul dat vaak zomaar – simsalabim – verdwijnt.

Een goed plan? Tuurlijk! Immers, als je je zuur verdiende pegels in rook ziet opgaan, dan wil je natuurlijk ook wel weten hoe je ze weer terug tovert. Dat is logisch, of zoals ze op het mysterie van Financiën zeggen: nogal Wiebes.

Maar wacht eens. Geldrekenen staat toch al jaren op het lesprogramma? Jawel, alleen de huidige geldsommen zijn hopeloos verouderd. Zo leren de kinderen vandaag de dag, dat 1 euro plus 1 euro, 2 euro is. Klopt dus niet. Vraag maar aan de burgemeester van de gemeente Rijswijk, die als Haarlemmermeers wethouder met een heuse Barbatruc, 865.000 euro onzichtbaar maakte.

Maar terug naar de knappe koppies van het platform Wijzer in geldzaken, die – geprezen zij de Heer – inzien dat financiële educatie meer is dan alleen maar rekenen. Zij vinden dan ook dat het thema geld moet worden behandeld in meerdere vakgebieden. Goed gezien, want als je rekent met bijvoorbeeld pgb’s, dan moet je het abracadabra van een wurgcontract van de Sociale Verzekeringsbank natuurlijk wel begrijpend kunnen lezen.

Een goed doordacht plan dus. Al is het wel afwachten of de aanbevelingen ook daadwerkelijk worden uitgevoerd, want ze moeten eerst langs het Platform Onderwijs 2032 van het ministerie van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap. Je weet wel, dat departement waar men de afgelopen decennia het speciaal onderwijs omtoverde tot niet passend. Dus laten we ons niet rijk rekenen.

Maar misschien valt het mee en krijgt iedere leerling in de toekomst een toverdoos. En anders passen we er gewoon een parlementaire enquêtemouw aan. Dat zal in 2032 heel normaal zijn, zeker als men bedenkt dat de jeugd van tegenwoordig nu al leert dat het zonder kleerscheuren miljarden over de spoorbalk kan gooien voor een hoge snelheidstrein die niet eens rijdt. De toverspreuk daarbij is trouwens (op de muziek van Guus Meeuwis): ‘Kedekedeng, kedekedeng, Fyraaaa!’ Leuk hè?

Pedagoochelen2


Ambivalente

Lente1Met de lente is het net als met kinderen krijgen: na negen maanden juich je, maar tegelijkertijd baart het zorgen. Ik wist dat niet. Totdat ik nieuwe buren kreeg.

Nieuwe buren. Dan wil je weten wat voor vlees je in de straat hebt. In mijn geval: een mannetje en een vrouwtje. Is de volgende vraag: hoe heet het spul? Niemand die het weet. Maar dat is begrijpelijk, want het zijn pimpelmezen.

Vandaar dat ík ze maar een naam geef. Trees en Kees, dat lijkt me wel wat. Moet ik natuurlijk niet doen, want naamgeving schept een band. Een band die ‘lek’ kan gaan, als je begrijpt wat ik bedoel.

Waarom dan toch die namen? Want Trees en Kees zijn namendoof. En om ze nu te gaan trainen, zodat ze na aanroepen op mijn schouder komen zitten, dat is ook weer zo wat. En bovendien, al dat gepoep links en rechts. Nee dus.

Ben ik een vogelliefhebber dan? Nou, nee. Onderscheid maken tussen een schijtlijster en een blinde vink, dat kan ik niet. Wat misschien maar goed is ook, want je moet niet alles willen kunnen.

Intussen is het donderdagmiddag en ik besef dat ik mijn gevleugelde vrienden die dag nog niet heb gespot. Wellicht doen ze uitgebreid boodschappen. Maar hoe langer ze wegblijven, hoe groter de onzekerheid. Er zal toch niet? Zal ik een Mees Alert uitvaardigen?

Doe ik natuurlijk niet. Want voor je het weet sluiten ze je op, ergens waar iedereen ze ziet vliegen. Vast heel gezellig, maar dan mis ik mijn gevederde vrienden en ben ik letterlijk en figuurlijk verder van huis.

En zo wordt het vrijdag. En ja hoor, daar zijn ze weer. Alsof er niets aan de hand is. Ik slaak een zucht van verlichting en houd mij voor dat het beter is om te leven en te laten leven.

Wel gemakkelijker gezegd dan gedaan. Want kijk nu, naar al die prachtige bloesems. Eén regenbui en het zaakje is naar de knoppen. Dat baart mij dus zorgen, deze lente. Ik hoop maar dat ze omvliegt.

Mees1


Tegenstem

TegenstemJe zal maar lid van Provinciale Staten zijn. Word je door je Haagse collega’s de politieke economyclass ingeduwd, om daarna lijdzaam te moeten toezien hoe je zogenaamde broeders en zusters in de ingepikte vipruimte de show stelen. Een schrale troost is dat het ze niets oplevert, want de kijkcijfers zeggen dat het volk liever naar goede, dan naar slechte tijden kijkt. Is lachen, zij het met kiespijn.

Maar niet zo somber, want als provinciaal bestuurder word je toch maar mooi uitgenodigd door kapitein Rutte zelf. Om samen te werken. Om er samen voor te zorgen dat niet wordt afgeweken van de ramkoers van Rutte-2. Want een schipbreuk dreigt, nu matroos Henk in het vooronder zijn handen vol heeft aan het open houden van een onveilige gaskraan en de koksmaatjes Fred en Ivo het zinkende schip hebben verlaten.

Natuurlijk heb je wel wat beters te doen. Want slechts 16 procent van je kiezers kan welgeteld één naam van jouw eigen provincieklasje noemen. Zal je net zien dat het jouw naam niet is, dus hup, de provincie in met je smoelwerk. Hoewel je daar eigenlijk geen tijd voor hebt omdat je daarna uren kwijt bent aan het driedubbel checken van je declaratieformulier. Maar in het ooit zo gezellige dorpshuis Ons Thuis, is het door bezuinigingen op linkse hobby’s al een tijd doodstil. Dus vooruit met de geit. Wel even checken of het dorpshuis niet ook is wegbezuinigd.

Mocht je als gedeputeerde nu denken dat je helemaal niets voorstelt, dan heb je het weliswaar bijna goed, maar nog altijd mis. Want je bent niet machteloos en je kunt die Haagse penoze wel degelijk laten merken dat jij als provinciaal ertoe doet. Hoe? Door nét na de Provinciale Statenverkiezingen de partijleider even te herinneren aan het feit dat het geven van jouw stem voor de Eerste Kamer nog altijd in het geheim gebeurt. Het is dus helemaal geen uitgemaakte zaak dat jij op dé partij stemt. Leuk dat ze je show stelen, maar daar mag dan ook iets tegenover staan.

Mochten de hoge heren door je opmerkingen ontstemd raken – dat zou zomaar kunnen – dan helpt het misschien als je ze fijntjes herinnert aan de uitspraak van kapitein Marko in de Volkskrant van 28 februari jl.: “Ik zie een liberaal land voor me met meer persoonlijke vrijheid, waardoor mensen zich vanzelf inzetten voor anderen.” Nou ja, vanzelf. Soms moet je het lot een handje helpen. Met dreigen met een tegenstem bijvoorbeeld.

Tegenstem2


Share Button

2 gedachten over “Columns

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *