Tagarchief: 7 december

Bespaarengeltjes

Share Button

Het is december en dus is het sjoemelen weer in de maand. Winkels als Bol, Intertoys en Wehkamp strooien met goed ogende kerstaanbiedingen, waarmee ze proberen jouw 13e maand uit je zak te kloppen. Dat is hun goed recht, ware het niet dat de grootgrutters vaak korting geven op een hoge ‘originele’ prijs die zij nooit rekenden. Daardoor lijkt de korting een stuk groter en kan het zelfs gebeuren dat de kortingsprijs hoger uitkomt dan het bedrag van vóór de actie. Hallo klapsigaar uit eigen doos.

Het is dus oppassen geblazen, want voor je het weet is aan het einde van je geld de maand nog niet op en moet je het tijdens het kerstdiner doen met de goulash uit je kerstpakket van vorig jaar. Weliswaar vacuüm ingeblikt, maar het smaakt toch wat minder door het opschrift ‘houdbaar tot 11-17’.

Zover hoeft het echter niet te komen, want de herdertjes bij nachte, hoorden engelen zingen. Die van de Consumentenbond welteverstaan. Zo slingerde woordvoerster Joyce Donat, een aantal tips de wereld in om ervoor te zorgen dat je tijdens de decemberperiode niet onnodig veel uitgeeft. Gratis te lezen op Nu.nl, dus eerst lid worden is niet nodig en zo is direct besparing nummer één in de pocket.

De eerste tip van Joyce, is een echte binnenkomer. Ze zegt namelijk dat je bij een aanbieding het product niet direct hoeft te kopen. Kijk, dat hadden jij en ik natuurlijk nooit kunnen bedenken. Net zoals haar tweede tip, dat je beter eerst de prijzen van verschillende aanbieders kunt vergelijken. Een echte eyeopener. Maar wat wil je, Joyce heeft er voor doorgeleerd.

Omdat we nu echt de smaak te pakken hebben, meteen door naar de volgende tip, die luidt: “Stel jezelf daarnaast bij iedere aanbieding de vraag: is dit de prijs die ik wil betalen?” Geweldig! Echt hét advies van de eeuw en ik pleit er dan ook voor dat onze lieverd in aanmerking komt voor de Nobelprijs voor de Economie.

Daar zeg ik wel direct bij, dat Joyce de prijs misschien moet delen met die andere bespaargoeroe, Marieke Henselmans. Voor het geval je haar nog niet kent: ze schreef zich rijk over consumeren, waaronder het boek Hoor wie klopt daar geld uit mijn zak. Marieke zegt dat dure cadeaus kopen voor jonge kinderen, nergens voor nodig is:Voor kinderen onder de twee jaar kun je in theorie hun eigen speelgoed inpakken. Ze zijn simpelweg dol op het scheuren.” Een fantastisch idee, dat trouwens ook toegepast kan worden bij familieleden met dementie. Het is maar een tip.

In het kader van deze column voert het helaas te ver om alle tips van de dames te bespreken. Lees ze daarom zelf op Nu.nl. Door dat te doen bespaar je echt duizenden euro’s. Dus doe net als Joyce en laat iedereen voor het kerstdiner zijn eigen gerecht meenemen. Dat tante Tinus dan de helft van haar huisgemaakte soep met ballen uit haar pannetje morst omdat ze Parkinson heeft, moet je maar voor lief nemen. Immers, met het bespaarde bedrag kun je altijd nog een patatje gaan halen.

Share Button

Kerstblues

Share Button

kersthitNu de Sint is vertrokken – volgens anonieme bronnen verdween hij via het Friese St. Nicolaasga – zijn we terechtgekomen in de meest verschrikkelijke tijd van het jaar. Met recht ‘de donkere dagen’ genoemd, niet vanwege het duistere verhaal over een zwangere maagd die ooit beviel in een stal (hoe verzin je het?), als wel omdat de kersthits weer van stal worden gehaald. Het is ieder jaar hetzelfde liedje.

Ik weet niet hoe het met jou is, maar ik ben dat spuugzat. Ik heb er genoeg van om alweer te moeten luisteren naar Chris Rea, die de afslag maar niet kan vinden. Ik ben toe aan iets gezelligers dan Jessica Simpson horen beweren, dat ze mammie de Kerstman zag kussen (zet effe lekker het huwelijk van je ouders op het spel, klikspaan). En ik wil iets anders dan pijn in lichaamsdelen, waarvan ik niet eens wist dat ik ze had, als botoxmeisje Carrey als een gillende keukenmeid ‘All I want for Christmas is you’ blèrt. Het draaien van al die nummers zou verboden moeten worden.

Maar iets verbieden, dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Want wees tegenwoordig maar eens ergens tegen. Heb je voor je het weet driedubbele beveiliging nodig. En is ieder pakketje verdacht, dus ook dat onbeheerd achtergelaten kerstpakketje voor jou onder de kerstboom. Tegen de tijd dat duidelijk is dat er geen explosiegevaar dreigt, is je huis al vijf keer ontruimd en kun je pas op eerste paasdag beginnen met uitpakken. Is dan handig, zo’n nieuwe ijskrabber.

Toch zat ik niet bij de pakken neer en ik vroeg dan ook advies aan enkele ervaringsdeskundigen. Maar die bazelden iets als ‘Minder, minder!’ en ‘de zwarte piet toegespeeld krijgen’. Onbegrijpelijk. En dus zocht ik mijn heil maar bij mijn psychiater, die met een pillendoos in de aanslag, opendeed.

En zo zat ik daar, in de stoel tegenover mijn zenuwarts. Na het aanhoren van mijn klachten, dwong hij mij te luisteren naar het gejank van ene George die vorige kerst zijn hart weggaf, om de volgende dag te ontdekken dat z’n lief er met een ander vandoor was – de slons. En precies op het moment dat ik het voelde prikkelen achter mijn huig, duwde mijn zielenknijper mij een overheerlijk stuk overgebleven chocoladeletter in de mond. Het effect? Het voorheen traumatische gejank van Wham! veranderde als bij toverslag in iets zaligmakend. Of beter gezegd: zaligsmakend.

Een bijwerking van deze therapievorm is wel dat als ik nu een kerstnummer hoor, er net als bij een buldog al snel meterslange kwijlslierten langs mijn kin hangen, tenminste als ik niet snel genoeg een stuk chocolade tot mij neem. Dus bij deze dan ook mijn oproep: heb je nog ergens een overgebleven chocoladeletter rondslingeren, dan houd ik mij aanbevolen. Dan schrijf ik ondertussen verder aan mijn eerste kersthit, die volgend jaar uitkomt. Inderdaad, een bluesnummer.

kerstblues

Share Button