Tagarchief: Facebook

Column

Share Button

VerkeerBinnen de bezorgde kom

Hoewel ik Lia niet ken, ken ik wel haar probleem. En zoiets schept een band. Vandaar dan ook dat de noodkreet van Lia me aan het hart gaat.

Lia woont net als ik, in een 30 km-zone. Heel verkeersveilig. Nou ja, in theorie dan, want elke dag rijden er potentiële kindermoordenaars door de wijk. Snelheidsduiveltjes die een onlosmakelijke band hebben met het gaspedaal.

Om nu te voorkomen dat het nogal uitgestorven raakt in de wijk, vraagt Lia via de Facebookpagina van ons dorp, hoe de rijdende eigenrechters een halt toegeroepen kan worden. Hoe kunnen we ervoor zorgen dat ook de laagvliegers zich aan de maximumsnelheid houden?

Dat Lia en ik niet de enigen zijn die ons zorgen maken, blijkt wel uit het feit dat er direct veel dorpsgenoten reageren. Zij dragen allerlei hartverwarmende adviezen aan. Al moet ik wel bekennen dat het me bij het advies van Mandy toch enigszins koud wordt om het hart. Mandy zegt namelijk dat afspraken maken met de buren – een eerder advies van Toine – geen zin heeft. In plaats daarvan bijt ze de hardrijders toe dat, mochten ze haar kind aanrijden, zij ze dan persoonlijk komt afmaken. Je kan maar duidelijk zijn.

Toch gaat mijn voorkeur uit naar een iets subtielere aanpak. Dus ook niet naar die van Henri, die adviseert om een fiets voor een te hard rijdende auto te gooien. En als de bestuurder dan uitstapt fijntjes opmerken dat de fiets ook een klein kind had kunnen zijn. Ongetwijfeld een effectieve methode, ware het niet dat ik dan in het vervolg moet lopen naar de bakker. Of stelt Henri zijn fiets soms beschikbaar?

Wat dan wel? Moeten we van die plastic mannetjes met zo’n lullig vlaggetje aan de kant van de weg zetten, zoals Eileen zegt? Of misschien spandoeken knutselen met kinderen uit de buurt? Of nog beter, de wijk tot voetgangersgebied verklaren en een paard en wagen heen en weer laten rijden als shuttlebus? Leuk en ludiek, maar het is zo’n gedoe.

Gedoe, want plastic mannetjes worden omver gereden, kinderen hebben geen tijd voor knutselen (ze moeten naar viool-, piano- of hoboles) en je zal net zien dat de helft van de mensen allergisch is voor paarden. Om over de paardenpoep nog maar te zwijgen.

Nee Lia, ik vrees dat er maar één ding op zit en dat is verhuizen. Verhuizen naar een plek op aarde waar geen auto’s kunnen komen. Of de rest van je leven binnen blijven, dat kan natuurlijk ook. Hoe dan ook, ik beloof je in ieder geval elke dag even een berichtje via Facebook te sturen over hoe het gaat in de wijk. Blijf je toch nog op een beetje op de hoogte. Afgesproken?

30 km-zone

Share Button

Column

Share Button

SpionerenStrooi zand

Facebook wil jou en mij het liefst naakt zien. Ze wil namelijk alles opslaan waar je als gebruiker met je muis overheen gaat en welke informatie precies op het scherm te zien is. Eufemistisch gezegd: voor het verbeteren van diensten. In Jip-en-Janneke-taal: om poen te verdienen.

Geld verdienen? Oké. Maar dan wel delen graag, want het is tenslotte Facebook. En graag niet zo overdreven nauwgezet mijn gangen nagaan, net zoals Google doet. Want sinds ik informatie zocht over New-York en vlak daarna iets over het verwijderen van aanslag, ligt er een sluipschutter in mijn achtertuin.

Natuurlijk. Je kunt van alles doen om onzichtbaar te zijn. Anonimiseer-software gebruiken. Je gezicht schminken als Bassie, zodat je onherkenbaar bent voor alle camera’s. Of contant betalen bij de Efteling. Alleen, het is niet genoeg. Want terwijl jij je onzichtbaar waant als je een praatje maakt met de Zandkabouters in de Efteling, pikt de dichtstbijzijnde UMTS-mast het signaal van je mobiel op. En dat wil je dus niet.

Wat te doen? Hoe zet je de luistervinkjes van al die grote techbedrijven en geheime diensten op een dwaalspoor? Dat is vrij eenvoudig. Doe het volgende:

  • Ga, voordat je écht gaat surfen op het web, eerst naar sites als bloemkoolkoken.eu, connyvandenbos.com en postzegelsverzamelen.com. Inderdaad, dit zijn jouw dingen niet. Maar weten ze bij Google veel?;
  • Schrijf je in voor bijvoorbeeld de gratis online-cursus ‘Nieuw Testamentisch Grieks’. En is dat te hoog gegrepen, kies dan voor een ‘Beginnerscursus astrologie’. Is ook gratis en reuze handig als je in de aandelen zit;
  • Wil je niet dat iemand via Google Earth weet wat voor auto je voor de deur hebt staan? Span dan een dekbedovertrek met de afbeelding van een giraf over je oprit. Bonustip: bij Wehkamp is de 2e overtrek gratis. Maar wees wel snel, want op=op;
  • Doe je mobieltje op de bus en stuur ‘m – uiteraard – aan jezelf. Knappe spion die dan nog exact kan bepalen waar jij werkelijk bent. Bonustip: post je pakketje op werkdagen ná zessen en je zet ze een dag langer op het verkeerde been;
  • Als je ergens op visite bent, vergeet dan zogenaamd je mobieltje mee terug te nemen. Op deze manier denken ze bij Apple dat je vaak buiten de deur bent;
  • Als laatste: bestel de Cd Barbie – Zauberhafte Weihnachten (Das Original-Hörspiel zum Film) en het boek ‘Ebrunun Mutfagindan’ van Ebru Salli. Je kunt die zooi binnen 30 dagen kosteloos terugsturen, terwijl de NSA je intussen classificeert als ‘uiterst ongevaarlijk’. Immers, van iemand die graag met poppen speelt in de keuken, is weinig gevaar te duchten.

Dat al deze strategieën uitstekend werken blijkt wel. Zo denken Google en Facebook al jaren dat ik getrouwd ben, 2 kinderen heb en iets bij de radio doe. Onzin natuurlijk. Want iedereen die mij goed kent, weet dat ik al sinds mijn 18e op de visafdeling bij AH werk en in mijn vrije tijd appelgebak serveer in het Fontanabad in Nieuweschans. Maar dat houden we onder ons. Oké?

Top_Secret

Share Button