Alle berichten van zijnzegje

Elk nadeel heb

18Shares
Share Button

 

Een vrij bekende voetballer zei ooit dat ieder nadeel zijn voordeel heb. Een waarheid als een koe, die ook in deze turbulente tijd geldt. Zoiets beweren is misschien vloeken in de kerk, maar die zijn toch leeg. Over voordeel gesproken.

Is de zonzijde zien nodig? Nou en of! Want diverse media praten ons zowat een collectieve depressie aan. Waarbij die Truus van Nieuwsuur de kroon spant: bij ieder item steunt en kreunt ze, alsof ze nodig moet poepen.

Nee, dan lees ik liever berichten, zoals over die clown in het Witte Huis. Die geen mondkapje wil dragen omdat hij presidenten, premiers, dictators, koningen en koninginnen moet ontvangen. Tuurlijk gast. Toch moet dit worden aangemoedigd, want des te groter de kans dat we eerdaags van ‘m af zijn.

Wat ook fijn is, is dat er nu de app is dat het geluid van een rumoerig kantoor afspeelt. Kletsende collega’s, een zoemende airco of een printer die documenten uitspuugt, kunnen het wat levendiger laten lijken bij het thuiswerken. En wordt het wat té levendig, bijvoorbeeld omdat je nageslacht zich zo niet kan concentreren op het schoolwerk? Geen nood. Kalmerende apps zat. Of dreigen met huisarrest.

En dan die geweldige campagne van de Rijksoverheid. Met een tekst die luidt: ‘Want alleen sámen kunnen we anderhalve meter afstand houden’. De spijker op z’n kop. Want probeer dat maar eens in je eentje te doen.

Waarmee ik maar wil zeggen dat er dankzij de crisis, tal van lieve, creatieve en vaak ook humorvolle dingen ontstaan. Zodat kleintjes op berenjacht kunnen gaan, met kunst en vliegwerk cabinepersoneel wordt ingezet in de zorg en kinderliedjes reïncarneren (‘Zeg mondkapje waar ga je heen?’)*

Kortom, achter de wolken schijnt de zon. Waar je natuurlijk wel oog voor moet hebben. Waarvan die voetballer gezegd zou hebben: “Je gaat het pas zien als je het door hebt.”

* Idee Marianne Koopman

Share Button
18Shares

Fietsquarantaine

16Shares
Share Button

Nu onze aandacht bijkans geheel is besmet met het Coronavirus, vergeten we al snel dat er ook nog andere zaken spelen op onze aardkloot. Zo stap ik maandagavond het hondenweer in en word ik bij het begin van het uitlaatgebied verrast door een wees geworden fiets.

Terwijl mijn honden een verse narcis besproeien, kijk ik naar het half in de struiken neergesmeten ding en denk ik terug aan de twee reedwielen van vorig jaar zomer. Ook die verschenen toen op wonderbaarlijke wijze, op bijna dezelfde plek.

Omdat mijn honden niet veel meer kunnen dan speuren naar natte plekken van teefjes en de politie druk bezig is met het reorganiseren van de zoveelste reorganisatie, zit er niets anders op dan zelf maar een daderprofiel op te stellen. Want ik wil nu eindelijk weleens weten wie die fietsendumper is.

Van enige sporen, ontbreekt helaas ieder spoor. Ik moet het dus doen met mijn gezonde verstand, dat zegt dat de dader met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid van de mannelijke kunne is. Niet alleen vanwege de stang, maar ook omdat het ding zwart is. Vrouwen gaan niet verder dan donkerblauw.

Ook moet het zo zijn dat de leg-m-hier-maar-neer-meneer sympathie koestert voor het Boeddhisme, de filosofie die het onthechten predikt. Want van het zich losmaken van het aardse is sprake, al was het alleen maar omdat een bedrijf als de Fietsentopper nog altijd 214 euries vraagt voor hetzelfde model. Deze week weliswaar met 50 euro korting, maar toch.

Daar kan aan worden toegevoegd, dat de wegdoener een mogelijke kandidaat is voor het tv-programma ‘Help, mijn man is klusser’. Waarom? Omdat de voorband lek is. Voor de dader zeer waarschijnlijk een kwestie van ‘Kan ik niets mee’. Iemand met zelfkennis, die doorheeft dat doe-het-zelven vaak meer kapot maakt dan je lief is.

Na een tijdje bezig te zijn, besef ik plots dat mijn eigen profiel en dat van de wegwerper, steeds meer op potje en dekseltje gaan lijken. En omdat ik wil voorkomen dat jullie mij gaan mijden – alsof ik zojuist hoestend en proestend uit Noord-Italië terugkom – besluit ik dan ook om de rest van mijn speurwerk voor onbepaalde tijd in quarantaine te doen. Daarbij, ik heb keelpijn na dat etentje bij de Chinees in Breda. Misschien maar een dagje binnenblijven.

 

Share Button
16Shares